necesitaba

Era de suponerse que esto iba a pasar.. Pero por qué a mi? Siempre me lo pregunté, desde muy chica. Realmente me querías? Me quisiste alguna vez? o quizás fui fruto de un error simplemente.

Lo único que necesitaba, era un abrazo, era que me digas que realmente era lo que más amabas en el mundo, pero nunca lo encontré, siempre esperando que pasara, confié y creí que esta vez iba a ser así, y que recibo, golpes, gritos, amenazas.. Es realmente necesario todo esto? Es decir, quizá lo merezca, no lo sé. Mi cabeza está dando vueltas al rededor de mis sentimientos generando una pronta explosión de la cual no quiero saber nada..

Estoy cansada de estar tan sola, te necesito, nadie por más que quiera puede ocupar tu lugar... tu figura en mi vida siempre va a estar esperandote.

abismo

una semana después, aún no me había llamado. En su casa no podía dejar ningún mensaje en el contestador, así que el domingo me acerqué a su departamento, El no estaba, y la placa de su puerta tampoco. Al preguntar por el al portero me dijo que se había mudado tres días antes y que no sabía a donde. Volví a la residencia y le escribí una larga carta y la envié a donde supuse que estaba, o que alguien podría entregársela.

Le expresé mis sentimientos más profundos

< Hay muchas cosas que no entiendo todavía, pero estoy tratando de comprenderlas, necesito tiempo. No tengo la más remota idea de donde estaré llegando ese momento. Por eso no puedo decirte palabras bonitas prometiéndote o pidiéndote nada. Todavía nos conocemos poco. Pero, si me das tiempo, haré lo imposible para que podamos conocernos mejor. Quiero volver a verte y hablar con vos. Es probable que vos y yo nos necesitemos más el uno al otro de lo que suponíamos. Y qué debido a esto, nuestra relación se haya torcido. La intimidad y el cariño que sentí por vos en aquél momento no lo había experimentado nunca antes >

Eso salió de mi.. creo que nunca antes había sentido eso, Algo en mí me decía que nunca volvería a verlo, o a sentirlo tan cerca como aquella vez, transformamos palabras en sentimientos sin siquiera hablarnos, Pude entender por completo lo que pasaba por el en ese instante.

Me embebí en el y dejé que todo pasara.

sólo me queda el recuerdo

Con una luz tenue abarcando la escena me embebí en una imagen épica, "yo y mi propio yo"

Con un café sobre la mesa y un poco de Morrissey musicalizando la noche, me atrapó una imagen tan simple que daba risa, la luna alumbrando sobre un árbol. Nunca había visto una luna así, quería que ese recuerdo quedara para siempre en mi cabeza.

A veces parafraseo un poco, así que retomo con el pleno silencio del campo y me sumerjo en el, cierro los ojos y me dejo llevar.

Pasto, brisa, rocío, todo eso expresado en emociones pasando por mi mente esa noche, y al estar sola, empecé a extrañarte más que nunca, necesitaba un abrazo, un "te amo", algo que me dijera que todavía somos.

y acá te espero siempre, cada hora, cada día.

nuestras almas

Una vez más me he extendido demasiado. Pero lo que verdaderamente quería era que supiera todo esto. Soy un ser humano que en cierto momento perdió su propia vida y ha vivido mas de 5 años acompañada de esa vida perdida. Como persona que se encuentra en esta situación, creo que la vida es mucho mas limitada de lo que piensan las personas que están en pleno proceso vital...

La luz brilla durante un limitado y brevísimo espacio de tiempo en el acto de vivir. QUizá solo unas decenas de segundos. Una vez se ha ido, si has fracasado en el intento de alcanzar la revelación que se te ofrecía, no tienes una segunda oportunidad, y luego, deberás pasar el resto de tus días dentro de una profunda soledad sin esperanza ni remordimiento. En ese mundo del crepúsculo, la persona ya nunca podrá esperar nada.

Tras haber leído esta carta, pensé, ¿Será correcto seguir esperando? mientras en mi cabeza sonaba un compás de Recuerdo de Florencia de Chaikovski. El sólo pensar que su vida no fue más que un infierno a mi lado, me hizo razonar lo bestia, lo fatal, que alguien puede ser frente a lo que uno más ama, y por amor lastima.

Una vez más, se hizo de día, yo seguí con mi café, viendo como las nubes daban paso al sol y como me quedé repentinamente inmóvil, sin pensar en nada. No se me ocurría adonde ir o qué hacer cuando finalmente cayera en la cuenta. Evidentemente no podría permanecer allí para siempre. Veinte minutos después, sonó el teléfono, dejé 4 tonos aproximados, lo levanté, se oyó un leve respiro y ahí finalizó la conversación.

Quedé con la duda de la llamada, que luego cesó cuando comencé mi día.

todavía me pregunto a veces, qué fue de su vida.

un montón de diarios apilados

Vuelvo de nuevo a mi hipótesis. La llevo un paso más allá.. El ha encontrado en alguna parte, una salida. Lo aventuro, simplemente. Qué tipo de salida es o cómo la ha encontrado, esto no puedo saberlo. Lo dejaremos para más tarde. Supongamos que es una puerta. Cierro los ojos y configuro una imagen concreta, definida , de una puerta. Una puerta normal que se abre en una pared corriente. El ha hallado esta puerta en algún lugar, ha alargado la mano, ha hecho girar el picaporte y ha pasado sin más...

De este lado hay otro lado. Con un pijama fino de seda y unas sandalias de playa.

¿Qué escena podía haber del otro lado de la puerta? eso se escapaba a mi imaginación, Pero la puerta se había cerrado.. El no volvería.

Regresé a mi casa, me preparé una cena sencilla, con los restos de la noche anterior. Fideos con tomate y albahaca, ensalada y Una cerveza. Después me senté en la terraza y me perdí en mis pensamientos. O, Quizá, no pensé absolutamente en nada. Nadie llamó. Del otro lado de la "puerta" el debe estar intentando ponerse en contacto conmigo.

Igual que al día anterior, el azul del cielo iba, minuto a minuto ganando profundidad, una gran luna esférica ascendía sobre los árboles, y una multitud de estrellas perforaban hibiscos.

Retazos de conversaciones a voz en grito se acercaban y perdían distancia. Yo aceptaba esa exótica escena en silencio, como si fuera lo más natural.. Y así fue, nunca más supe de el, no sé en que andará, conociéndolo, recorriendo mundos paralelos, descifrando el viento, y dejando todo pasar.

Imposible

Mi vida está dando un cambio radical, para entrar a pasos agigantados en una oscuridad tremenda, donde todos conspiran en abucharme constantemente e intentar que cada vez me sienta peor.

No entiendo, cual es mi realidad? Si simplemente mi existir es ínfimo, quién me tomaría como relevancia?. Preguntas existenciales, actualidad (-1) Hoy casi puedo decir con certeza, que Son tiempos difíciles para los soñadores, y más puedo decir, que mi optimismo se hunde cada vez más profundo y fuerte de mí.. Mi interior se desvirtúa, se apaga y me convierto en un muro fuerte.. casi imposible de atravesar, parece cómodo al ser tan intangible como cielo, imposible de llegar.. muy posible de imaginar. Paranoias de mi vida, se convierten rápidamente en realidades casi tan cercanas como mis dedos y pasan a ser parte de mi, mi vida se encierra en cuatro paredes donde me encuentro con mi yo y miles de voces impidiendo escucharme hacen que me de una y mil veces con las paredes hasta tal punto de darme por vencida del todo, Para qué seguir intentando si nunca va a parar? Me consume.

en este frío

Al final no hubo ninguna llamada, tampoco apareció el. Sólo sentía el tiempo deslizándose con suavidad, en silencio la noche que avanzaba. Agarré algunos cassettes que encontré en un cajón con bastante polvo, y escuché unos pares en el reproductor que hay en el living. Uno de los cassettes era una recopilación de canciones de Mozart. En el, se encontraba una etiqueta escrita por sus manos, decía "Elisabeth schwarzkopf y Walter giesenking", No soy una gran entendida en música clásica pero enseguida comprendí lo bellísima que era. La interpretación de las canciones tenía un aire un poco anticuado, pero te producía una agradable sensación, la misma que cuando leés un texto de estilo fluído y elegante, la sensación de ponerte instintivamente alerta. Los avances y retrocesos del hálito de la cantante y el pianista se reproducían de una manera tan viva como si los tuviera a ambos realmente ante mis ojos. ¿Cuál de aquellas melodías debía ser Violeta? Me hundí en la silla, Cerré los ojos, y abracé suavemente su alma.

by yourside

En resumen, era una romántica incurable, era intransigente, cínica y, dicho con un eufemismo, una ingenua, cuando todo estaba mal, ella siempre repetía y se reconfortaba por unos minutos creyendo que rápidamente iba a superar sus problemas..

Pero no fue así, se sumergía más y más en esa laguna que lo único que hacía era desarmarla de sí, y llevarla lejos, sin dejar rastros de ella.

Al verla se podía apreciar su soledad interior, esbozaba sonrisas, reía a carcajadas, pero solo quería desaparecer.

Sí así se puede llamar

Una breve sinopsis para no parafrasear..

Un amor violento, un amor que lo derribó todo a su paso, que lo succionó todo hacia cielo y locura, que lo machacó todo por completo. Un amor que lo derribó todo a su paso, Y sin que su furia amainara un ápice, barrió la tierra, arrasó sin misericordias los mares, calcinó con sus fuegos las selvas de la india repletas de manadas de desafortunados tigres y convertido en tempestad de arena del desierto persa sepultó alguna exótica ciudad del barrio antiguo. Fue amor glorioso, monumental.

La persona de quién se enamoró, fue su cable a tierra en tiempos de guerra.

tus palabras ya son muy lejanas

exceptuando algunos escritos personales, hace mucho tiempo que no escribo nada, así que no confío en poder expresarme bien. De hecho, < confianza en poder expresarme bien> ¿La habré tenido alguna vez? yo solo escribo porque no puedo estar sin escribir.

¿Por qué no podía no escribir? la razón es muy clara, para reflexionar sobre algo, yo, previamente, necesitaba plasmar ese "Algo" escrito.

Siempre fue así, desde mi infancia, cuando no entiendo algo, lo agarro, una tras otra, las palabras esparcidas a mis pies, y las conformo en frases. Si no funciona las ordeno otra vez dándole una forma distinta.

Muchos chicos de mi edad prefieren recolectar cosas materiales, como golosinas, o una revista quizás.

yo prefería un papel y un lápiz, para poder explayar su voz, su abrazo..

Tempestad

Espero, ruego e imploro, que no vengan malos tiempos, que esto sea nada más algo pasajero, Qué simplemente sea algo malo y rápido, pero ya.

Quiero volver a despertarme contenta, con ganas de estar feliz siempre, como lo solía hacer.

Tengo ganas de poder ser fuerte ante esas situaciones, responsable, más allá de los actos. Ante las acciones, y los momentos, ser fuerte, tener valentía para enfrentarlos.

Quiero volver a ser tan feliz como antes.

Vivir feliz y Disfrutar

Sí, después de muchos meses me auto-obligué a explotar mi inspiración otra vez, como solía hacerlo..

Últimamente mis cosas están muy bien, los criterios que consistían en 'problemas' se volvieron claramente mínimos y me aclararon mucho la mente. No voy a decir que no extraño a esas personas que tan triste y feliz me hacían al mismo tiempo, extraño esos abrazos, las sonrisas, los momentos, claramente, situaciones y personas. Pero quizás todo esto, es para mejor, o quizás es un tiempo, en el cual todos podemos abrirnos para pensar realmente que es lo que nos hace bien, No voy a exagerar diciendo que no estoy bien, estoy muy bien, y me encanta estarlo, pero no puedo evitar acostarme y pensar en qué estarán haciendo todos esos que yo solía querer tanto, ¿Pensarán en mi como yo en ellos? Espero que así sea, porque fueron, y son gran parte de mi vida, y no quiero que sean mi pasado, quiero que sean mi presente, y mi futuro.

Más allá de las personas, estoy en un momento en el cual mi mente se toma un respiro, y dice, ya está, Sos así, aceptate. Y me gusta mucho.

para traerte a casa

No se bien que es lo que sentí al verte, simplemente supe que ese "Nosequé" había vuelto.

verte tan indiferente me hizo darme cuenta de cuanto me doles, de cuanto me lastimaste, y de cuanto (no) te importo. ¿Será cierto? quizás nunca te importé y simplemente lo nuestro fue una idea inconclusa de borrador.

Me invade tu ausencia y me llena de impotencia.

nadie es capaz de matarte en mi alma

Odio, rencor, bronca, peleas, golpes, gritos, llantos, olvido (¿Olvido?), mentiras, malos tratos, malas juntas, perder el rumbo, no saber para donde ir, no saber si realmente dejarte atrás o seguir.

¿Creo o aparento?

Poco a poco fuimos sacando las cadenas que nos enredaban. Nuestras mentes se fueron dejando llevar por el momento y ya ni actuábamos por nosotros mismos. Simplemente fui feliz, porque no necesité nada, simplemente tenerte me llenaba, saber que ese momento por más pequeño que fuese fui tu único pensamiento, o quizás no, pero verte al lado mío, tu cara junto a la mía, sentir tu calor me abrigaba. No quería nada más que guardar ese momento para siempre, como una imagen que permanece por días, semanas, meses... años. Abrir los ojos y darme cuenta de que ya no era un sueño si no un hecho me reconfortó, sentir que te importé por más "objeto" tuyo que fui, me hizo feliz.

Ojalá nunca te enamores

Despertarme entre tus brazos, abrazarte, besarte, decirte reiteradas veces cuanto te quiero, pelearte, discutirte, llorar, reír, cantar, soñar, extrañar, hablarte, quererte, odiarte, pegarte, morderte.

y quizás después de esto entiendas que te necesito.

Conmigo

Tal vez mi corazón esté recubierto por una corza y sea imposible atravesarla, le dije.

Por eso no puedo querer a nadie..

¿Nunca te enamoraste? me preguntó.

Sí, asentí con la cabeza. No quiso saber más nada después de esa pregunta.

Me agarró del brazo, metía su mano en mi bolsillo izquierdo, aunque no fue más que eso.

Ambos teníamos zapatillas, así que apenas se oían nuestros pasos, sólo cuando pisábamos las hojas caídas de los árboles. Cada vez que oía ese crujido seco sentía compasión por ella, no era mi brazo lo que buscaba, si no el brazo de alguien. No era mi calor el que necesitaba, si no el calor de alguien.

Entonces sentía algo rayano en la culpabilidad por ser yo ese alguien.

Sus ojos parecían ir ganando transparencia, una transparencia ausente. Sin razón aparente clavaba sus ojos en los míos como si buscara algo, y cada vez que esto ocurría me embargaba una extraña e insoportable sensación de soledad.

De haber podido hubiese deseado abrazarla, pero siempre me quedé con la duda y desistí.

Temía herirlo.

¿Será así?

Éste tiempo que transcurrió, me di cuenta de que muchas cosas de las que estaba haciendo, pensando y de la forma en la que actuaba, No eran lo correcto, o simplemente no me llevaban a estar bien.

Tantas cosas que simplemente había que evitar, las puse como excusas para no darme cuenta de lo que estaba pasando adelante de mis ojos.

Lo único que tenía que hacer, no lo hice, dejé que pasara como si nada hasta explotar de nervios y la única persona a la cual acudir estaba viviendo su momento de 100% felicidad como para tener que llevarle otro problema más de los míos, cuando la respuesta (Por más de que me aconsejen) está en mi.

en fin, me di cuenta de que la clave de mi felicidad no es externa, es mia, y yo decido como estar.

{Un mini escape de la realidad}

sombras persiguen nuestras almas

Amores anacrónicos, fantasmas persiguiéndonos y sueños tan agónicos, el día que se apague el sol la peste de esta pasión, el cólera del corazón, la noche de la indignación, el sueño de la destrucción. 

Lluvia y algo más..

No creo que en este momento haya imagen que me transmita tanta paz como la que estoy viviendo.

Siendo las 5.06 A.m. Viendo la lluvia, con luces tenues viendo a mi amigo recostado en mi cama, Y Sobre todo, Cat Power de fondo.

Es un momento tan.. extraño, muchas cosas pueden ser procesadas por mi mente con tanta paz interior, es decir, se me aclaran muchas cosas, se me desenredan los ojos y la mente.

Y quizás las cosas no son tan difíciles,<No son tiempos dificiles para los soñadores>

Por ahí simplemente mi cabeza se empecina en crear problemas donde no los hay, claramente se resuelven y resumen con un simple No. Pero.. ¿Hay ? Claramente las hay, pero tendré que atenerme y afrontar las situaciones futuras. Pero por ahora, viviré el Carpe Diem con la gente que realmente me hace bien.

Así que..

Au revoir!

bla bla y másbla

O estoy muy sensible, o no sé que me pasa pero me plasmé en una imagen de golpe

tal vez sea cierto

Lo único que quería era saber que ya iba a pasar, Que todo iba a estar bien.

Podía caerse el mundo que a mi no me importaría, Mi mundo se detuvo en aquel momento.

El simple hecho de estar entrelazada con tus brazos me contenía, era lo único que necesitaba en ese momento. Una caricia, un beso, cualquier cosa que provenga de vos me iba a enredar los ojos hasta llegar al punto de soñar bien alto con una sola palabra.

Estar tirados sin omitir palabra alguna, con Cat Power de fondo como si musicalizara el momento, Eso, eso era lo que yo verdaderamente estaba viviendo, Como lo que uno anhela en una película, eso estaba transcurriendo, era mi tiempo y mi espacio.

nada se pierde

Y llorás sin ojos, y gritás sin boca.

¿De qué sirve todo eso? si total no volverá

Necesita irse, irse lejos, escapar.

Cual parpadeo se olvida y reconstruye su vida

La cual creía perdida.

Canta y Baila durante las noches

Aveces se la divisa atravesando fronteras

Descubriendo nuevos horizontes.

Se aleja

Y dice Adiós.

Todo se transforma

mi tarde se basó en..

muffins veganos.

esperan que en el cielo esté el amor que no le diste vos

En general después de todo lo que me pasaba por la mente pude darme cuenta de lo que realmente valía la pena, y la verdad que vos no vales.. Quizás me equivoque pero se que no me vas a poder querer nunca tanto como yo te quise, en realidad, quiero, a vos. Porque lamentablemente tengo cariño hacia vos y por más de que sea fácil escribirlo no es fácil hacerme entrar en la cabeza esa cuestión.

Al margen de vos, estoy bien, por fin me situé en mi lugar, espacio.

Y estoy en paz, en paz conmigo misma.

{porque tiene mucho cielo y mucho mar}

loca, vos no entendés nada.

Cómo empezar a contar todo lo que no escribí en una simple entrada.

Cuando creí tenerlo todo, cariño, felicidad, (estabilidad emocional)

volvemos a lo mismo, y se repite, una y otra vez. Y cuando quiero decir que ya se terminó todo, es cierto, pero a la vez yo misma me grito "Qué estás haciendo?" y de golpe me doy la razón, a los pocos minutos me retracto completamente.

Pero hoy yo puedo decir que yo di todo de mi, yo ya sé que la peleé y que hice todo.

Todo eso que no valoraste, que no supiste aprovechar, lo perdiste, o eso creo.

{ganas de llorar}

"Tal vez alguien pudiera entender

Que no hay comparación entre las dos
Con vos río y lloro en mi interior
con vos nada importa, vuelo sin control"

Lo lindo de mi vida

Donde pongas tus ojos ahí quedara mi casa

Quién precisa los muros con tu mirada

Donde apoyes tus pies, ahí comeremos

Y allí donde sonrías bien nos dormiremos.

Donde caiga la lluvia nos bañaremos

Y donde pegue el sol, recordaremos.

y cuando me recueste, tu rostro llenará de alegría mi mente

Yo no quiero jugar más..

Me cansé de que me uses, de que me confundas una y otra vez, me cansé de ser la que siempre está incondicionalmente y te cagás en lo que hago constantemente.

A la vez me cuesta y molesta decir todo esto ya que te quiero, y te elegí a vos antes que al resto

y es obvio que eso no lo valoraste nunca, o quizás sí, pero no para bien.

Si no que siempre viste lo que no te pude dar antes de lo que te estaba dando

Que te vaya bien

pero yo, digo basta por lo menos por ahora

{mi mundo se cae a pedazos}

Una serie de cosas. (sobre mí)

Odio que me miren

Suelo ser violenta cuando me siento observada

Me encanta caminar sola

Me gusta jugar, mucho, en exceso

Canto a los gritos por toda mi casa cuando me siento sola

Me asustan las monjas, los payasos, la oscuridad y los viejos

Le tengo fobia a las cucarachas

Una vez me puse a llorar frente a una y la cucaracha movía sus antenas desconcertada(estuve 2 horas mirándola y llorando, tanto que mi mamá tuvo que subir a mirar que pasaba)

Sueño mucho

Me cuesta bajar de los sueños

Le hablo tanto a mis perras que suelen levantarse y dejarme hablando sola

Me aterra quedarme sola

No duermo sin mi ballena willy

Le pido perdón a la nada antes de irme a dormir por que me siento mejor persona

Si me dan a elegir mataría a una persona antes que a un animal

Aveces me siento a ver como se mueve mi sombra

No me gusta bañarme

Me encanta tirarme en cosas donde sé que me voy a ensuciar, como tierra

Nunca supe darme cuenta cuantos ceros tiene el millón

Por más de que quiera nunca voy a lograr estar un día entero seria

Tiendo a hacer caprichos cuando algo me sale muy mal

La que por vos daría la vida, esa soy

Cada minuto que pasa me voy dando cuenta de que soy una persona tan indecisa, es decir, no se puede tomar dos decisiones cuando hay que tomar solo una, bueno, pero yo siempre decido ambas.

No me la sé "JUGAR" por lo que siento y eso obviamente, me perjudica. (y perjudica a los demás)

A mi criterio lo que estoy haciendo está bien (Supongo) pero la gente a la que acudo para aconsejarme no me da las palabras que yo pretendo escuchar, todo lo contrario.

"Estás equivocada" ¿Y si yo no lo siento así? ¿Tengo que hacerle caso al resto?

Estoy encerrada en una burbuja de pensamientos absurdos y abstractos que se unen para armar un gran problema en mi mente.

nada más de mi..

Si bien las cosas están yendo bien en mi vida, sigo sintiendo un vacío inexplicable, cuando la gente me plantea cosas de mi vida intento obviarlas completamente, no me quiero escuchar más, es decir no quiero saber más nada conmigo..

Los problemas se van haciendo cada vez más grandes y más visibles y yo sigo en negación constante. Todavía hay cosas que no logro superar, entender y aceptar.

Como algo tan reciente empezó y terminó en un plazo de 1-1.30 hrs.

algo que yo esperaba tanto, habiendo tanto amor de por medio todo se resume a unos segundos.

y realmente me lastima, mucho.

es decir, el querer tanto a alguien y que derrepente se refleja su verdadero interés, es tan feo.

Aparte de eso, me siento bastante conforme con mis últimos días, intento pasarla bien y rodearme de gente que realmente vale la pena.

solo te pido..

cuando necesite tu abrazo te voy a buscar en las estrellas, cuando necesite tus palabras las voy a buscar en el murmullo del viento, cuando necesite tu silencio voy a gritar muy fuerte, cuando necesite tu enojo te voy a soñar.

Cuando necesite verte simplemente voy a cerrar los ojos.

y cuando escribo esto me doy cuenta que no voy a tener lo que más quiero, poder tener cada una de esas cosas, tenerte a vos.

Ruego a dios que esto termine.

Como hojas de otoño que al pisarlas se desprenden de sus nervaduras, así me siento hoy.

como una sombra desdibujada en un reflejo, como un gato que deambula por las calles frías en la noche buscando una dirección, un camino.

como una luciérnaga sin luz, paloma sin alas, mar sin olas.

La luna hizo un agujero y me quedé sola.

No te importo nada..

egoísta, eso sos, consumista, me consumís por completo, y me pedís más, más de lo que puedo darte, y me consumo, me consume el cerebro pensar en vos, porque me querés para vos sola, sin pensar en los problemas que tengo.

No te entiendo, no sé que querés de mi, no entiendo porque me haces estas cosas, no entiendo realmente.

Si tanto te importo ¿No querrías lo mejor para mí? o ¿lo mejor para mí sos vos?

no parece que lo seas.. por lo menos demostrando este comportamiento absurdo, si tanto te importaba te la hubieses jugado por mí, como yo lo hice, una y mil veces.

si tanto te importaba no te hubieses cagado en mí tantas veces como lo hiciste

Yo pensando en vos, y vos estando con andá a saber cuantas..

muy bien, muy

Me di cuenta que estoy tan bien que no se me ocurre nada para decir.

Qué más puedo pedir? estoy hasta las bolas enamorada, aprobé la previa que tanto me preocupaba, mi madre ya no se enoja más conmigo, ¡VOLVÍ A HABLAR Y A VER A MI PAPÁ!

la vida me sonríe y la voy a disfrutar

¡gracias por leer!

"Diferente.." un error más

No voy a exagerar pero realmente mi cabeza va a estallar en cualquier momento. Tengo que lidiar con un millón de cosas que alguien de mi edad ni siquiera tendría que estar pensando. Desde las locuras de mi mamá, hasta problemas "de amor". ¡Me vuelven loca esos! es totalmente desacorde en mi, no sirvo para esto en absoluto.

No es que sea una persona sin sentimientos, no me gusta estar con nadie en particular, y menos sentirme atada.

No tengo mucho más que contar.. Simplemente que estoy completamente desconectada de Internet ya que a mi mamá le agarran ataques de locura con frecuencia y me saca o el monitor, o algún componente de la computadora para que no la use.

mucho parafraseo

La gente siempre habla de la libertad y la libertad para vivir de un cierto modo sin que te traten mal. Claro que cuanto más vivís de una cierta manera menos libre te sentís. ¿Yo? Puedo cambiar en el transcurso del día. Me despierto y soy una persona y cuando me acuesto, sé con seguridad que soy otra persona. No sé quién soy la mayoría del tiempo. Es como si tuvieras ayer, hoy y mañana en la misma habitación. Nadie sabe qué puede suceder.

¿¡Cuanto tiempo pierde el ser humano esperando!?

Es decir, si uno espera que pase algo, ¡Qué intente que pase rápido! no pierdan todas sus vidas esperando el futuro, porque ese futuro que alguna vez pensaron ¡Es su presente!

Si algo me faltaba..

Cómo dice el título, si algo me faltaba era tener un ataque de pánico, no cualquiera.. De esos con impotencia y nervios que te hacen temblar y acudir rápido a alguien especial, o morirte.

Así lo hice, llamé a mi mamá (Sí, alta regresión) y le conté lo que me había pasado..
Me sentí una nena, una persona hipersensible, un cristal tan frágil que con solo tocarlo lo convertís en millones de partículas. La verdad es que estoy harta de tener que estar pendiente hasta de mi pelo para que la gente se digne a no molestarme, es decir, ¿¡se creen tan malditamente perfectos que tienen que marcar mis defectos!? qué imbéciles realmente no puedo convivir con gente que les importa más si tenés el pelo largo o ropa de marca antes que fijarse que están lastimando a una persona que llamaban Amiga.

Harta de todos estoy, hartísima.

tiempo al tiempo

Cuánto tiempo sin escribir nada, sin saber por donde empezar¿o.. terminar?

Bueno, en este tiempo supe manejar muchas cosas que creí que en mí ya estaban perdidas.

Pude rescatar sentimientos, alegrías, momentos.. Momentos hermosos, tristes, neutros..

Respecto a mis actitudes en este ultimo tiempo, aprendí a manejarlas y que ellas no me manejen a mi. Aprendí a canalizar toda esa furia, tristeza, y convertirlas en cosas positivas..

Pude sacar todo lo malo que me estaba pasando, pude expulsar gente de mi vida que no merecía mi tiempo.

Así que dentro de todo mis locuras no se complotaron para hacerme una rebelión y terminar de enloquecerme por completo.

Respecto a mis días siguientes.. Muero de nervios, muchos muchos.. espero que mi esfuerzo sea reconocido al fin así puedo tener una vida en paz y tranquila, o por lo menos algunos momentos.

¿La conclusión? Siempre sale el sol, aunque tarde.

Bueno, si

Estoy hiper enferma (mental) no puede ser que lo único que mi cabeza proyecte es VOS.

que lo único que piense cuando duermo es EN VOS, o en esas putas que te buitrean que me gustaría comerle los sesos, bueno tanto no.. pero las mataría, bueno tampoco.. no sé vos entendés.

Esas cosas que me dan ganas de cagarte a piñas pero a la vez decirte ¿LOCO PORQUE ME GUSTÁS TANTO? y odio que te aproveches de eso, que necesites boludearme las 24 horas para sentirte capo, winner.. lo que quieras.

Igual tengo que admitir que soy medio masoquista y me gusta pensar con quien estarás en estos momentos y yo como una idiota sonriendo cada vez que veo una foto tuya, o escucho tu nombre.

eso que tenés que nadie más tiene, eso me hace cosquillas, eso hace que me encantes ¡Y NO SE LO QUE ES!

esto te sorprende?

No me es nuevo una crisis, pero una crisis por amor en mi sí es raro!

Qué hago qué hago, te odio, te amo, te quiero, te odio, te quiero, no te banco, te amo, te quiero, te odio otra vez, qué hago!

Me sacás, me saturás, me das amor, me odias, me fastidias, me querés.

cómo querés que me de cuenta porqué tengo una crisis si sos un pelotudo!

será.

"Trastorno de personalidad,cambios de humor cada vez más radicales.Relación de control.Inestabilidad en la auto-imagen,en las relaciones y el estado de ánimo.Incertidumbre en las metas.Impulsividad en actividades perjudiciales para uno mismo,tales como el sexo casual. A menudo se observa inadaptación social y una actividad generalmente pesimista"

No es por nada pero creo que esta película me está reflejando muchas cosas de mi vida

¿seré loca enserio? buena pregunta

¿Seré yo la normal y el resto una manga de esquizofrénicos? lo veo difícil.. pero no lo descarto

bipolar..

yo seré bipolar, histérica, ciclotímica.. etc.

PERO VOS SOS UN HIJO DE PUTA Y TE MERECES QUE TE LA RAYEN.

bueno.. tanto no..

o si?

Justo eso te lo debo..

Hace un ratito mi mamá me preguntó textual.. ¿Por qué no sos feliz? pregunta que ya me había reiterado hace meses, y años literales. Qué se yo, le respondí cerrada totalmente.

Ese cubo se transformó en una charla de 2 horas, psicoanalizándome, intentando llegar al porqué de mi tristeza.

Yo seguí en mi postura.. "Qué se yo" Hasta que me dijo algo que es muy cierto.

Tus problemas de hoy, por suerte tienen dos soluciones, una buena, y una mala.

Por más de que tomes la solución mala, siempre te voy a apoyar.. pero.. Cuando tomes esa decisión vas a tener doce ramas más en ese árbol que acabaste de plantar.

Y ahí es cuando en algún momento vas a dejar de estar evitando tu problema para otro día.

Es cierto, yo tapo todos mis problemas con ataques de felicidad, cariño, pero.. en un minuto vuelvo y digo ¿Esto soy? ¿qué le hice al mundo para que me arrastre de tal forma? Llegué a la conclusión de que debo tener algún problema mental, o psiquiátrico porque realmente me siento demasiado mal hasta con mi mente, es algo ilógico, ni en mis sueños encuentro alguna decisión por la cual decir, APUESTO TODO.

estoy cansadísima, quiero meterme en mi sueño y nunca más salir de el.

Quiero refugiarme en mis cuatro paredes, mi yo y mi yo.

La única que no me lastima, mi mente.

¿un respiro?

mi cabeza se me enfrenta en este momento, es yo vs yo en una pelea de problemas, obviamente ocacionados por mí, yo soy que se mete en estos problemas.
"SOLO FUI UN DESTINO MÁS EN TU VIAJE" sé que vas a entrar, por eso mismo lo puse.
No me digas esquisofrénica, loca, demente, porque todo esto se debe a que un día me querés y al otro no.
¡Dejame en paz!

ya no me importa nada

Qué triste es resignarte a ser feliz, acostumbrarte a tener un nudo en la garganta todos los días, a sentir que el mundo se te viene abajo de a poco. Qué feo es conformarse con eso, tener que despertarse todos los días ya sabiendo que tu vida es una mierda, que siempre te van a echar la culpa a vos aunque no hayas hecho nada, o por el simple hecho de que no te gusta vivir y tu estadía en la tierra te la hacen cada día más detestable.
Estoy harta de esto, que me practiquen eutanasia y que no me dejen vivir más en esta mierda

Un estorbo para todos..

Ya basta, ya está, ya entendí que nadie quiere que esté con el, que soy una molestia para todos ¡hasta para mi propia familia! no puedo entenderlo, recién llamé a mi papá diciéndole "Pa hoy voy a dormir a tu casa", me responde: No se si puedo.. y yo le dije bueno papá siempre yo estoy segunda, después de todos. y le corto. Mi mamá que sale, y no quiere que me quede sola en mi casa, ¡No quiero tener que irme a la casa de alguien o que alguien venga a mi casa! me gusta estar SOLA, sola. Ya me acostumbré a estar así, pero hoy me agotaron todos.
Y mi frase del día de la fecha es "El día que me muera, va a ser un día festivo para todos"
ojalá eso pase rápido

Preferiría ser un poco más, poco mas duro para soportar,
tener que verte así como si nada.
Después de haberte dicho que ya te he olvidado
que eres parte de un pasado al cual no quiero recurrir,
nunca más.

pero se lo que siento.. ¡quiero que estés conmigo ahora!
las cosas son cada vez más dificiles.
sos libre, hacés lo que querés
pero conmigo no cuentes

que humillante es decir "mi único método de descarga es mi blog" simplemente por el hecho de que es una página donde todo el mundo puede acceder y cagarse de risa con mis problemas.

pero hoy te necesito más que nunca, no doy más, estoy harta, cansada, triste, agotada, intentando ser feliz con nada, intentando que nada me importe, pero me ahogo, me ahogo en problemas, en enfermedades, en estupideces que la gente me dice.

y eso me lleva a volver a más problemas anteriores ¿a quién acudo? a mi blog o a mi cuaderno, pero qué triste. ¿Una sonrisa? sí, sonrío, por un momento de blanco en mi negro, o una luz en el medio de un bosque.

El no tener a nadie a quien acudir para que simplemente me escuche y no me juzgue, trate mal o lo que sea, me afecta demasiado, me enloquece, me entristece.

no lo aguanto realmente, no lo aguanto.

¿Mis viejos?

mi vieja en la suya, mi viejo en estados unidos con una pendeja que conoce hace 4 meses.

nisiquiera me llama, nisiquiera me manda un puto mensaje de texto para ver si por lo menos ¡su creación sigue viva! lamentablemente así es, sigo viva, respirando y haciendo imposible la vida de todos

se lo que es querer morirte, cómo te cuesta sonreir, cómo intentás encajar y no podés, cómo te hacés daño por fuera para matar el dolor que sentís por dentro.
se lo que es no sentir nada dentro tuyo más que dolor y angustia, se lo que es no ser querido, se lo que es no importarle a nadie.
se lo que es sufrir.

¿Qué hice?
mi cabeza me está haciendo atravesar por locuras extremas, por necesidades idiotas, por imágenes horribles.
por actitudes aberrantes, por cosas que nunca me imaginé que podría hacer.
te lastimé

14

¿14 de febrero? ¿se dieron cuenta que todo el mundo se pone gomoso, amoroso, tierno, o como sea para esta fecha? es decir, el 14 de febrero no es más que un día común en la vida de cada persona, exceptuando que la sociedad impuso el "día de los enamorados" para que en esta puta fecha las flores que salen diariamente $2 salgan $5 pesos una rosa de mierda o cualquier otro regalo que la gente pueda darle a su pareja.
¿Qué, si yo doy amor diariamente tengo que aproximarme a los extremos del amor para esta fecha solo por que el calendario dice "Día de los enamorados" o san valentín?
conclusión
APESTAN LAS FECHAS COMO ESTA.

¿Las cosas pasan cuando tienen que pasar? actualmente contradigo mi postura que tenía hace 1 mes atrás, ¿Todo vuelve?, no todo no vuelve sofía, la muerte arraza con todo y tu mundo se deteriora en un parpadeo.
Aunque no la pienses, la muerte está ahí, martilizandoté la cabeza, sacándote días de tu vida, tocandote la puerta cuando ella quiere, eso es la muerte, nuestra peor pesadilla.
Esta vez te toco a vos irte, pero con vos se fue una gran parte de mi, se fueron mis emociones, mi verdadero YO se fue con vos.
No quiero hacerme pasar por "La víctima", claramente la víctima fuiste vos en este hecho.
La conclusión de esta entrada es
mi alma se fue con vos y ahora soy un ente sin emociones y sin sonrisas de por medio.
Porque un amigo es un hermano, y un hermano es lo mejor que te puede pasar.
Cuando te lo sacan, te arrancaron a tu mitad.

Luna llena y eclipse solar

¿Puede un ser humano llegar a comprender plenamente a otro?
Cuando deseamos conocer a alguien e invertimos mucho tiempo y serios esfuerzos en este propósito, ¿hasta qué punto podremos, en consecuencia aproximarnos a la esencia del otro?
¿Sabemos en verdad algo importante de la persona que estamos convencidos de conocer?
Empecé a pensar seriamente en esto alrededor de una semana después de dejar atrás ese problema mío que venía arrastrando..
Hasta entonces nunca en mi vida me había planteado, ni una sola vez estas cuestiones de una manera seria ¿Por qué no? es probable por estar embebida en la ardua tarea de estabilizar mi propia vida cotidiana, Y por estar demasiado ocupada en no pensar en mi misma.
Tal como suelen empezar en esta vida las cosas importantes, el motivo de que empezara a concebir estas dudas fue algo de lo más trivial.

Toda alma consciente evita la luz desnuda del sol y se sume en el sueño de las sombras, ni siquiera vuelan los pájaros. en el interior de la casa reina un agradable frescor.

en nuestro mundo y lo que no sabemos también
Coexisten en una nebulosa, fatalmente unidos como hermanos siameses.
¡Caos Caos!

c'est simple lo que se debe hacer es soñar y soñar. entrar en el mundo de los sueños y no salir de el. Vivir allí eternamente.. en los sueños no es preciso hacer distinciones, No lo es en absoluto. En primer lugar en los sueños no existen fronteras y por lo tanto apenas hay colisiones. y aunque las habiera no dolería. La realidad es distinta.. la realidad muerde. La realidad, la realidad.

en mi SIEMPRE.

Y hoy te pido perdón por no haberte valorado tanto, por no haberte demostrado que te quería tanto.
te pido perdón por todas las cosas que te molestaban de mi.
te pido perdón por no haberte dicho todo a tiempo.
cómo quisiera que fuera un sueño, una pesadilla algo que no es real
y despertarme y decir MICAELA SOFÍA (R) dice:
y que se me dibuje una sonrisa cuando me hablás.
aunque no estés más físicamente espero que siempre estés conmigo y que cada tanto me des alguna señal de que estás bien, de que me escuchás.
por que hoy me doy cuenta de que llenabas una gran parte de mi y ahora esa parte me duele, me sangra, me grita.
te necesito micaela, MI princesa MI chechu.
necesito que nos riamos, que me cuentes de tu hermana, de tu mamá, de lo que hacés, de lo que quieras.
necesito que estés conmigo para estar bien
como vos me dijiste "ando buscando un poquitito de tu adrenalina"
sí, la busco, la necesito.
NO TE ENCUENTRO
no estás.
ME APAGO.
te extraño
te necesito

tengo muchísimas cosas que contar {las dejo para cuando vuelva de las vacaciones}
Au revoir!

Buscame

Qué inmensa es ésta paz, respiro de tu aire cada día más, transmito en emociones sueños siempre un poco más.. ya te lo dije un día {no todo lo que digo es poesía}
Es cierto, lo siento lo manifiesto ¡Pasá el resto de tus días conmigo!

Sola {ninguna novedad}

Y sí, sábado a las 10.30 de la noche, sola, con coca cola y luces entre apagadas.
Era de esperarse que me aburriera, mi aburrimiento se basa en depresión, llanto, pensamientos absurdos, y recuerdos.
También yann tiersen de fondo me da tantas cosas que pensar, ya no se que hacer realmente. Me siento tan inservible, tan desorbitada, tan sola.
Como siempre, sola, sola, sola. Necesito un abrazo, contención, cariño, amor.
Sentir que alguien esté preocupado por mí, que me necesite, que yo le haga bien. ¿Es tan difícil tener eso? ¿Es tan difícil sentirme querida por una vez en mi puta vida?
Y cuando realmente siento algo por alguien, todo se va a la mierda.
Definitivamente, el amor a mi, no me quiere.
Igual, sigo creyendo que algún día, muy lejano lo preciento, va a llegar esa persona que le va a dar sentido a mis pensamientos, a mis llantos y a mis necesidades.
Mientras tanto, solo me queda acompañarme y contenerme {sola}

¿Año nuevo vida nueva?
Espero que así sea, no quiero quedarme atrás como lo hice durante meses y meses.
Aunque tengo que reconocer que me faltó tu noseque en las fiestas, tus mensajes, tus firmas todo. Pero lo bueno de eso es que ya no sos esencial para mi vida, aprendí a taparte {nunca a reemplazarte} por otras cuestiones un poco más lindas que {vos}.

{quiero desapareceR del planeta e irme a marte con alguien que me quiera ♥}

En mi seguís vivo

¡Pero por favor! date cuenta que te necesito conmigo. Qué necesito tu calor, que necesito tus abrazos, tus locuras. Me hace falta algo, y ese algo sos vos.
No sé que más hacer realmente, me acerco y te acercás para mal, o simplemente me ignorás, me entero de cosas que digo ¡mátenme ya!, sí, no tolero que estés con otra y lo sabés. No quiero cerrar el capítulo, no quiero, te quiero solo para mí como era antes, como aparte de lo que fuéramos, eramos amigos, y eso me encantaba.
Eso que vos tenés, en ninguna otra persona lo encontré.
Sos especial, me llenás de vida, me das todo lo que necesito.
TE NECESITO, LO ENTENDÉS?

el fin de lo no empezado

Quisiera que estuvieras acá. Sos la única persona que me haría feliz, y ¿qué hacés? me lastimás, me calás tu nombre en el corazón para que por más de que quiera sacarte de mi cabeza, seguís ahí, hacés que cada uno de mis respiros te tenga de protagonista. Para que cuando me vaya a acostar me duela pensarte, me duela escuchar canciones que en los compases me marquen tu nombre.
Porque cada pensamiento, cada tiempo libre, estás en mi mente.
Mis neuronas pasan el 99% del tiempo pensándote, acordándose de cada momento lindo que pasamos.. ¿Pero qué? te olvidás vilmente de mi, me abandonás, me dejás sola. Y ¿después que? Según vos te agarra un no se
qué cuando estoy con otra persona claro ¿no? cuando te quiero, me odias, cuando te odio me querés? DEJAME SER FELIZ y olvidate de mi. Porque creo que ya jugaste suficiente conmigo.
SE ACABÓ.

hola vacaciones

Creo que hasta sueño programaciones
- privatesubcmdcalcular_privatesub()
iftxtdinero > txtentradas then
lblresult = val(txtentradas) * 30-
es lo único que pasan por mi cabeza en este momento realmente.
Por otra parte, también estoy pensando muy seriamente si me lo hacés apropósito, o te gusta que tus noticias me lleguen desprevenidas. Me harté de esperar que vuelva a ser todo lo que era antes, me cansé, me llené.
Sé que también fue mi culpa, pero basta de remarla al pedo, ya me cansa.
Y nada eso, la semana que viene empiezo circo y eso me encanta.
au revoir

Como un rayo de plutón

Y me agarró la mano y me dijo con esa voz suave que me vuelve loca - "te quiero, sabés?"- y yo respondí con muchísima vergüenza.. -yo también pero.. de otra forma- ¿De cuál? preguntó. Y sentí la obligación de demostrarle de que forma sin tener que hablar. Le dí un beso muy tierno y le dije 'de ésta'.
Me miró, me tocó la cara, y me dijo te quiero reiteradas veces.
La adrenalina volvía a mi, la ilusión, el amor, todo lo sentí vivo otra vez.
Había pasado muchísimo tiempo sin verte y creo que fue una de las emociones más grandes que tuve este año. fue EL encuentro, fue un cuento, fue una película de amor, todo eso y más me pasaban por la cabeza.
De un segundo a otro te saludé con un abrazo gigante y te dije perdón es tarde..
Se largó a llover, caminando abajo de la lluvia, me puse a cantar esa canción que decías que nos representaba, por tener esa sensación tan linda cuando nos vemos. Llegué a mi casa, casi estática y grite tanto como pude contra mi almohada. Me devolviste todo lo que creía perdido.

Valoro mucho lo que tengo, porque algún día nuestro océano va a encontrar su orilla.

ME PONE TAN MAL TENER QUE MENTIRTE
pero tengo miedo, miedo a que no sea la que vos esperabas, miedo al fracaso.
MIEDO A QUE NO ME QUIERAS.

Tu amor tiene la lágrima prohibida, tristezas que hacen fila, los párpados caídos y un adiós en el bolsillo, atragantado, juega a la soga en la casa del ahorcado.
probarte..

[ohsiaprobé]

Al fin mi esfuerzo [por lo menos para mi, denominado de ese modo] demuestra algún tipo de cambio en mí! me gusta sentir que puedo dominarme.
Sentir que tengo mi cuerpo en mis manos y puedo modelarlo como una plastilina. ¡Me encanta esa sensación!
Me duele la cabeza a morir, los huesos, y mis ojeras se notan cada vez más, pero bueno 3 menos ♥
Mañana rindo fuentes del judaísmo y me va a ir BIEN.

te juro,me hace mierda esto,porque no te das una idea lo que te aprendi a querer este tiempo. te juro sofi, no queiro seguir hablandote hoy,porque en cualquier momento me mandas a la mierda y peor,perdon. lo que menos queria era esto, te juro. perdon

Hoy es uno de esos días que tengo ganas de escaparme, de sentir muchísima adrenalina. Tengo ganas de sentir que cumplo todas mis metas, que tengo poder sobre mi y sobre mis miedos. Tengo ganas de gritar, de correr bien lejos y que nadie se acuerde de que existo. Quiero irme a la dimensión paralela, quiero irme, quiero sentir el frio de la noche en mi cara, quiero acostarme y despertarme con alguien al lado que me abrace, quiero abrir los ojos y ver lo que quiero. Necesito sentirme así, sentirme especial, querida.

[Tengo ganas de asesinarte!]

¿Enamorada? ¡nunca!

Supe aceptar todo problema que tenés, supe comprenderte, ayudarte, entenderte, supe el porqué de tu locura, pude entender tus trastornos de bipolaridad y agradecerte que pudieras aceptarme tal como soy.

Aprendí a odiarme, porque con cada cualidad tuya, ya sea mala o buena.

me encantás. Porque me encanta que seas una persona tan particular, tan poco obvia, con ese nosequé que me hace sentir una sensación tan única.

Porque estando al lado tuyo el mundo deja de girar, deja de existir todo para mi. Porque pensarte ya me dan ganas de tenerte cerca, de tocarte, de sentirte.

Y es tan raro ver todo desde afuera, sentir la gran falta que me hacés cuando te vas, y la felicidad que me brindás con solo demostrarme que te importo, ya sea por mensaje, por una canción, lo que sea.

Me gusta que seas tan difícil de alcanzar, me gusta tener que pensar el 'Como seria si' y el 'No va a poder ser' porque con cada ida y vuelta, me doy cuenta de que sos esencial para mi felicidad. Y ¡me molesta que no te des cuenta de las cosas! o mejor dicho, te das cuenta, te las dejo servidas, pero será que sos tan especial que hacés todo a tu tiempo, y ME ENCANTA.

becouse the mirror hurts worse than starving

me volvió a doler la panza, me duele me duele.
pulmón de mierda ojalá te mueras

Duermo abrazándote,eso me tranquiliza, y no te imaginas lo bien que me hacen tus caricias.
una estampida de luciérnagas, nos atrapan y ya me siento mejor, mucho mejor.

Se hizo tarde, es hora de que vuelvas a casa.

me arde la panzaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa :(

-Tomo similaxol
-Con razón!

lo sabía.

¿Qué es esto? ¡un oso en primavera!
Imaginate que paseás sola por un prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice ¡Buenos días señorita!
¿Quiere usted rodar un rato conmigo? Entonces vos y el osito se pasan un día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles..
Es muy bonito ¿no?
- Muy bonito
-Bueno, a mi me gustás tanto como eso
(me abrazó con fuerza)
Es lo más lindo que me dijeron.. Si tanto te gusto.. ¿harías caso a cualquier cosa que te diga? ¡y no te enojes!
claro..
¿me vas a cuidar siempre?
Siempre.. y le acaricié su pelo corto parecido al de un bebé..
tengo miedo.. dijo.
La abracé con dulzura hasta que sus hombros empezaron a subir y bajar rítmicamente y empezó a oírse la respiración del sueño. Me deslicé con cuidado fuera de la cama, fui a la cocina y leí algo..

Estoy exhausta, no doy más. Hoy es uno de esos días que son feos pero te pasaron cosas buenas, tenía que levantar materias, hoy tenía que rendir 4 materias para no llevármelas y conseguí 3 de esas materias aprobarlas salvo TIC que bueno, es una mierda, pero obviemosla.

Estoy muy cansada, me duelen los huesos, tengo que ir al médico hoy para ver si tengo anemia, espero que no, no quiero agregar cosas a la lista.

YA termina mi tortura, en 2 días por lo menos no tengo que ir todos los días a verle la cara a la gente que no quiero. Tengo que ir a rendir un par de esos días pero no creo que sea tan malo ir.

Con respecto a mi estado, ando igual, aunque hoy me reí bastante pero me puse de mal humor cuando me desaprobaron la última materia que tenía que dar.

[quiero]

Es ley, no puedo dejar el blog.
Siento que es el único que me escucha ¡y es una página de internet!
posdata
se me acabaron las pastillas.
Me tengo que acordar de comprar más.

Okey, esto me asusta, en serio.
Me pongo a pensar y ¡cada vez me pongo peor! ¿Por qué todos están felices?
¿Por qué todos tienen a alguien que los quiera incondicionalmente?
¿Por qué no puedo conseguir tener eso?
Por dios, me siento mal, no se que hacer conmigo y eso me preocupa mucho.
llegué a la conclusión, de que lo único que quiero en el mundo, es estar sola.
Ahora sí, me voy, bah a quién le escribo.
CHAU.

no tengo ganas de vivir.
creo que tengo anemia, estoy triste, estoy de mal humor, nadie me quiere, me siento mal, me cuesta un huevo estudiar, me enojo por cualquier cosa, estoy suceptible
Y sigo triste.

¿Algo más me querés hacer?
me decís que te arrepentís de tenerme, me puteas, me tratas mal, y ME PEGAS.
Me arruinaste la vida.

estás llorando de dolor!

No se que me pasó, de una exploté o algo así, llegué (semi triste) del colegio y me acosté un rato en la cama y las lágrimas me caían solas, era como que yo no quería llorar y mi cuerpo quería expulsar eso que me hace mal pero como siempre se aumenta y no se disminuye. Aparte de eso estoy contenta por dentro, siento una paz que hace mucho no sentía.
Estos días fueron muy buenos por suerte, salvo por alguna que otra discusión que no quiero tocar en este momento porque me agarra mal humor.
EXTRAÑO TANTO TU LOCURA! (no me entiendo!)

Me di cuenta que tengo todo, pero cuando me doy cuenta, no tengo nada.
lo que quiero, no lo tengo, ¡no te tengo! por eso no tengo nada.
y lo más triste, nunca te voy a tener
(porque ya no me querés)

Así

Seré mala, seré egoista, seré puta, seré lesbiana, seré emo, seré gótica, seré rara, seré "fajme", seré la peor persona del mundo.
Seré eso y mucho más, pero aún así.
no merezco ser tratada de esta forma siendo tu hija.

Sola

Un "después veo" me ayudó a entender que tenés otras cosas "más importantes" en las que gastar tu tiempo. Renegandoté absolutamente día tarde y noche para verte. Pero no, te importa más ver que te ponés a la noche para ir a putanear en vez de abrir los ojos y darte cuenta de alguien te quiere de verdad y no solo porque tenés calentura de una noche.
Esto se repite una y otra y otra y otra vez, no se vos pero a mi ya me cansa jugar veinte veces al mismo juego.

Cambiando de tema
me siento tan vacía ultimamente, me siento como si no le importara a nadie, como que si no estoy no le hago falta a nadie, no le afecta a nadie.
siento que los que se hacen llamar amigos están en una especie de complot para hacerme sentir una basura, me echan en cara las cosas que tienen que hacer por mi, qué parte de estoy mal los necesito no entienden!? Para mi no es gracioso tener que llamar a una amiga llorando a las 3 am y que lo único que responda es un "Qué querés!? estoy durmiendo"
¿tan mala soy?

Nunca le dije tantas cosas a un colectivero como hoy (me colapsó por completo)
A la ida, todo bien llegamos a la bond con bren (mi mejor amiga) compramos cosas y bleh. A la vuelta, ya estaba lloviendo, como de costumbre nos pusimos a hacer pelotudeces en el medio de la calle lloviendo practicamente como si fuera el fin del mundo.
Nos subimos al colectivo, la primer media hora avanzamos 5 cuadras, a la hora, habíamos estado en movimiento por 15 minutos, hora y media, todavía ni habíamos llegado a nazca, terminé llegando a las 6 pm a mi casa cuando salí a las 4, y encima, tuve que esperar una hora más para que fibertel me devuelva Internet!
jajaja, de lo peor mi día.

gracias preciosa por acompañarme ♥

como me gusta que me digas cosas lindas ♥_♥

a partir de hoy me denomino un playmovil.
(me hartás, me colapsás, me consumís)

En una caja de galletas hay muchas clases distintas de galletas. Algunas te gustan y otras no. Al principio te comes las que te gustan y al final sólo quedan las que no te gustan. Pues yo cuando lo estoy pasando mal, siempre pienso: Tengo que acabar con esto cuando antes y ya vendrán tiempos mejores. Porque la vida es como una caja de galletas”

haruki no sé como hacés, pero me llegás

Que a cada sucesiva derrota hay una acercamiento a la mutación final, y que el hombre no es sino que busca ser, proyecta ser, manoteando entre palabras y conducta y alegría salpicada de sangre y otras retóricas como esta.

día de mierda I

No entiendo nada, hoy es uno de esos días lindos que tienen un final espantoso.
Me desperté a las 6 A.M con la voz de marilyn manson (más no puedo pedir), me visto, bajo a desayunar, medialunas (mi desayuno preferido) gracias ma!, me lavo los dientes con una pasta riquísima. Y voy para el colegio.
Hago la cámara estenopéica en comunicación gráfica, la tapa es de jamaica, me quedo linda, así que me gusta. En historia judía dibujé un cartel re lindo para brenda, y en gimnasia empezó mi tortura. Como me agarran espasmos, no puedo correr mucho, y el profesor dijo "10 minutos de trote, el que no puede se sienta". Así lo hice, me senté..
Enojadísimo el profesor por la vagancia de 17 alumnos que se sentaron, decide armar una especie de campo de deportes y pone, sogas de saltar por un lado, pelotas de 5 kilos llenas de arena, conos por todos lados, zig zag y esas cosas.
Nosotras empezamos 1 minuto subiendo y bajando las escaleras, agitada al segundo y medio. Seguimos con sogas, ya ahí agonizaba maso menos..
terminamos MUERTAS.
El forro del profesor sabía que después de gimnasia teníamos un partido de fútbol y le importó un huevo, casi me hace llorar diciendome TODAVÍA NO ENTENDÉS LO QUE HAY QUE HACER EN ESA POSTA! y no forro hijo de puta si no venís nunca a darnos clases y no me explicas que hay que hacer todo de frente y no por atrás no se que pija hay que hacer. Me sacás me sacás.
Partido de los hombres, ganan 3-1 muy bien.
Chicas de segundo M a jugar, buenisimo nos toca.. las chicas contra las que jugábamos, NO SE PRESENTARON. Ok capas, ganamos, pero yo quería jugar.
En fin, un día de mierda, odio el colegio.
(odié no verte)

me MOLESTA que juegues conmigo
igual no me importa, me gusta ser tu muñeco :)

hahahaha diganme si no es el peluche mas lindo del mundi ♥

se llama mini espinosa :D

gracias ramita te quiero muchisimo

__________________________

por otro lado

YO mentirte? jajaja, te cuento algo me parece que la que me oculta cosas sos vos.

"te pasás horas escribiendo ahí arriba; Ni una muestra de cariño para mi"
y vos ¿qué carajo sabés? Me sacaste.
andate con tu nuevo hijo
y DEJAME SER FELIZ.

¿Qué carajo es esto!? no te veo en un día entero
me siento mal, no estás, no venís, me siento mal x2, te mando mensajes, me respondés lo más cortada, "vas a ir al colegio". Ok mamá, te amo sabés? pero estas cosas me sobrepasan..

por otra parte, el martes te escribí algo, es decir, escribí algo en mi cuaderno, pero por vos.
¿Porqué?
por qué será que me da tanto miedo no tenerte más.
Por qué será que necesito de vos a cada segundo
Siento que no me alcanzan los días, los minutos, los segundos, las milésimas para decirte todo lo que te quiero.
Se que nunca vas a leer esto, pero necesito expresarlo. Sabés que no podría decirte todo esto en persona, no me sale.
Sos mi todo, sos mi ejemplo a seguir, sos MI mamá y no se si sos la mejor, pero sos la que me tocó y no la cambio por nada.

¿qué parte de TE NECESITO CONMIGO no entendés?

montañas de sueños y sueños.
mi pueblo esta lleno de sueños.

Supongo que prefiero hacer las cosas sin ayuda, sola. No me gusta que me molesten, que alboroten mi concentración, que me disturben.
Aprecio más que nada mi vida interior, mi exquisito mundo privado, ese que aunque quisiera no podría explicar. Siempre me sorprende con algo nuevo, es de tantos colores y tiene tantos matices que no se podría entender la dimensión ni la importancia que nace en ellos. Quisiera explicarlo. Quisiera que mi ocio tuviera sentido para la sociedad: y sin embargo soy condenada a vivir sola y encerrada en mi mundo. Me encanta vivir en el, es algo que me saca un ratito de la realidad, imagino cosas que aunque quisiera nunca podría tener, léo, experimento emociones, pinto, canto, dibujo, creo, cualquier cosa que se me pase por el momento. Pero sola. Es estar sola o estar con personas que me traten de loca.
¿Qué tiene de raro resignarse a todo para ser hare krishna!?
Bueno, suena un poco raro, pero yo soy feliz siendolo y me importa poco lo que opinen de mi, si no les gusta como soy "Precz z muszli ich matek".

bye bye, au revoir, arrivederci

si no es hoy, es mañana, si no es mañana, es pasado

pero yo no aguanto más.

ME VOY CON VOS, esperame..

Días

Cómo me gusta la sensación de decir, "en una semana voy a ser feliz"
Faltan solo 7 días para irme al carajo y estoy más que ansiosa y un poco nerviosa. Hace mucho que no voy, quiero volver quiero tocar el mar, quiero sentarme en la playa y quedarme sentada por horas viendo el atardecer.
ahí, donde me pasaba días enteros, noches, tardes. Todo.

Cambiando de tema
el finde te veo, te extraño chiqui ♥

HARTA (de las histeriqueadas)

Déjenme ser feliz de una PUTA vez

Inalcanzable

Because a girl like you is impossible to find
[You're impossible to find ]

salió el sol

Juro que no creía en absoluto en el dicho "siempre que llovió, paró"
pero así fue.. todo el miedo que tuve por este día, y pasó, en menos de 30 minutos ya se habían resuelto muchos de mis problemas y saben qué? nadie salió perjudicado en absoluto, escapándome todo el día del preceptor para que me agarre en la última hora y me diga "tenías razón", Okay, estoy feliz, y por lo menos eso me ayuda a distraerme un poco.
Hoy iba a ir a bailar, pero opté por quedarme viendo pelis en la camita con mi perrito chiquitito que por cierto es una bola blanca y lo amo ♥
en fin.
"SIEMPRE QUE LLOVIÓ, PARÓ" (por lo menos por ahora)

Necesito

respirar +
nervios -
miedo -
calma +
amor + [+++++]
Impotencia -
tristeza - [----]
felicidad + [+++++++++++++]

perdoname mamá, te amo.

"te necesito conmigo" eran las últimas palabras que escribí para vos
bastante para decirte que en mi muerte eras la luz que brilló por mi oscuridad dolorosa
¿era una visión de cegar de tu risa eterna?
soy yo otra vez
¿soy yo o me equivoco de estar preocupada? ¿la belleza de tu pluma alguna vez cruzara mis ojos otra vez? ¿esto era todo una mentira?

¿por qué?

naoko

Me lleva tiempo evocar su rostro. Y conforme vayan pasando los años, más tiempo me llevará. Es triste, pero cierto. Al principio era capaz de recordarla en cinco segundos, luego éstos se convirtieron en diez, en treinta segundos, en un minuto. El tiempo fue alargándose paulatinamente, igual que las sombras en el crepúsculo. Puede que pronto su rostro desaparezca absorbido por las tinieblas de la noche. Sí, es cierto. Mi memoria se está distanciando del lugar donde se hallaba Naoko. De la misma forma que se está distanciando del lugar donde estaba mi yo de entonces. Sólo el paisaje, aquella imagen del prado en octubre, vuelve una y otra vez a mi mente como la escena simbólica de una película. Aquel paisaje sigue sacudiendo, pertinaz, una parte de mi cabeza. «¡Vamos! ¡Arriba! ¡Aún estoy aquí! ¡Arriba! ¡Levántate y comprende! ¿Cuál es la razón de que todavía esté aquí?» No siento dolor. Únicamente el sonido hueco que acompaña cada patada. Pero también este eco se apagará algún día. Como se ha ido borrando, inexorablemente, lo demás. Con todo, a bordo de aquel avión en el aeropuerto de Hamburgo, la sacudida fue más fuerte, más prolongada que de costumbre. «¡Arriba! ¡Comprende!», decía. Por eso ahora estoy escribiendo. Soy de ese tipo de personas que no acaban de comprender las cosas hasta que las ponen por escrito.

Cuando uno más precisa las cosas buenas, ocurren cosas malas. Es extraño leerlo pero sentirlo es lo más feo que te puede pasar, sentir que no hay incentivos en tu vida, sentir que nada de lo que haces lo haces bien.Sentir que no hay felicidad alguna y lamentablemente así me siento yo. Puede que haya momentos lindos, pero felices nunca. Lo peor de todo es que ya no se lo que me hace feliz, ayer mi mamá me preguntó, ¿qué te falta para ser feliz? y no supe responderle, solo le dije con una voz bajita y tímida "no sé, no soy feliz así y eso es lo que importa". Cuando uno no se siente querido, no se siente amado, no se siente acompañado, es muy difícil dar todas esas cosas esenciales para conseguir una felicidad no-material en la gente, es decir, en mi gente. No soy tacaña, no soy egoísta, no soy fría, ni quiero serlo. pero es algo más fuerte que yo. Es algo que de a poco me saca todo lo esencial en mi vida.
me mata

¿Algo más?

Qué horror, es lo único que describe como me siento. Realmente el país ya se deshizo por completo, no puedo creer que salgas a la calle y te roben, que hay que tener miedo hasta en tu casa. Pero claro, la plata todo lo puede, uno mata y de un día para otro paga una gran cifra y el asesino (hijo de re mil puta) anda ahí caminando como si nada pasara.
destruyó más de dos vidas, destruyó un futuro.
destruyó una familia.
solo eso es lo que me sale.
vida de mierda, país de mierda.

"Lo feo, es que no te quiero extrañar. Te quiero deja atrás y no puedo-"

FUCK

[ésto vuelve a pasar, ésto ya lo viví]

pueden creer que hoy le robaron a 3 amigos mios
de los cuales yo, tenia planeado estar con ellos en el día de hoy
menos mal que no fuí, encima era en tres lugares diferentes a los cuales iba a asistir a los 3
qué suerte tengo :D
(los amoooooo qué bueno que están bien ♥)

ah, que escribí en la entrada anterior? jajaj, qué loca estoy.

estoy sumamente feliz


(eso me preoucupa mucho, lamentablemente)